La cosa comenzó como comienzan estas cosas: por casualidad. El hecho de que Belén Esteban fuera la encargada de dar las campanadas y en medio de ellas le gritara al flamante premios ondas, “por mi uva, mato”, haciendo perder la cuenta a media España, (53 % de share) fue la gota que colmó el vaso.

A partir de ahí, con la gente encabronada, un inocente error de cálculo de Zapatero (de los pocos que se le conocen) hizo que la gente se echara a la calle. El anuncio de legislar una reforma laboral con el título “Ley Díaz Ferrán” fue más de lo que estaban dispuestos a soportar.

2.010: El año que hicimos la revolución.

Internet fue crucial en los primeros momentos para organizar la respuesta. 232.700 waves y quince manifiestos y sus correspondientes contramanifiestos después, se convocó a la ciudadanía a las puertas de Moncloa. La mayor parte de ellos no llegaron: los gps se hacen todavía la picha un lío con tanta obra del Plan E sin terminar, así que acabaron unos en Génova (calle) y otros en Zarzuela (palacio). Lo mismo dio, porque ya puestos…

Visto que La Red la carga el diablo, el Ministerio de Cultura, aprovechando el _{“Proyecto de Ley por la que se modifica el Estatuto Legal del Consorcio de Compensación de Seguros, aprobado por el Real Decreto Legislativo 7/2004, de 29 de octubre, para suprimir las funciones del Consorcio de Compensación de Seguros en relación con los seguros obligatorios de viajeros y del cazador y reducir el recargo destinado a financiar las funciones de liquidación de entidades aseguradoras, y el texto refundido de la Ley de Ordenación y Supervisión de los Seguros Privados, aprobado por el Real Decreto Legislativo 6/2004, de 29 de octubre.”}, en su disposición transitoria tercera, metió de tapadillo un artículo sobre la suspensión de la conexión a internet si te acordabas tres veces de Zapatero o te descargabas alguna canción de El Fari. El caos fue total porque acabaron por cerrar internet. La ministra de medio ambiente le echó las culpas a Chávez y a Evo por sus intereses petrolíferos. Pero no coló.

Antes del cierre de internet alguien colgó un post recordando algo del poder para el pueblo, cuya traducción práctica fue, después de algunos sesudos análisis de lo más in and out de la blogosfera, que se refería a dejar de pagar la puta hipoteca. Dicho y hecho: la gente fue consciente de su poder y dejó de pagar la cuota mensual de la hipoteca. Ante el intento de volver a inyectar dinero público a la Banca la gente se negó, obligando a los banqueros a tragarse todos los “bin laden” aparecidos en casa de Jaume Matas, con lo que la economía colapsó.

Zapatero huyó en helicóptero de la Moncloa. Vive en un bosque donde escribe discursos de fin de año optimistas. Leire Pajín le acompaña y todas las noches mira al cielo buscando la conjunción planetaria.

Rajoy se suicidó clavándose un cuchillo en la espalda que llevaba una nota “de parte de E.A, con cariño, majete“. E. A. intentó privatizar las aceras de Madrid, pero se equivocó de ley de acompañamiento y se privatizó a si misma, siendo comprada por Díaz Ferrán, lo que llevó, como es lógico, a su ruina.

Patxi López y Basagoiti se divorciaron… de sus respectivas. Fueron casados en segundas nupcias por el nuevo Obispo de San Sebastián, José Ignacio Munilla. Nadie vio nada raro en el asunto, claro. Fueron felices y comieron perdices mientras ven el discurso del rey bajado del emule.

El Rey se hizo republicano y se exilió en Argamasilla del Alba, donde tiene una huerta de berenjenas asesorado por Cayo Lara. Felipe le sucedió, pero aburrido abdicó en Sofía que a su vez le pasó la patata caliente a Froilán. El resultado es que hoy es Marichalar el monarca. Hacía años que las fiestas de palacio no eran tan divertidas.

Se ha legalizado el consumo de estupefacientes de todo tipo, incluida telecinco.

Pepe Blanco compró un billete de AVE y se perdió. Dicen que su fantasma recorre el museo ferroviario cambiando las agujas de las vías.

La ministra de vivienda predicó con lo que contaba: invirtió en vivienda que nuncaibaabajar. Hoy vive en un camping en una tienda quechua monoplaza sin llegar a entenderlo.

Moratinos viajó y viajó y viajó. Un día llegó a un país decididamente democrático y, extrañado sobre sus avances y perfección, decidió quedarse a vivir. Es vecino de un tal Teodoro Obiang.

Trinidad Jiménez decidió comerse las vacunas anti gripe A que habían sobrado. Engordó. Ya no le vale la cazadora de cuero negra.

Güemes fue a urgencias en un hospital de Madrid porque le dolía la blanca y perfecta dentadura. Le arrancaron los colmillos sin anestesia paliativa de ninguna clase y se los metieron por el agujero del sur. También sin anestesia.

Rosa Díez fundó una religión ambigua y confusa que lo mismo servía para un roto que para un descosido. Triunfó en el festival de Eurovisión, quedando la catorce por culpa de la alianza báltica.

Izquierda Unida Madrid (IU-CM) llevó a cabo la ansiada reafiliación dando como resultado 45 millones de afiliados. Nadie se explica como no gobernaban en Chiloeches aún.

Rouco Varela participó en el Orgullo Gay. Obama fue nominado a mejor atleta del año y club de fútbol del siglo. Ganó el Cervantes, el Planeta y el Príncipe de Asturias. Así hasta que alguien dijo que alguien estaba haciendo la pelota a alguien y jodió el buen rollito.

Rubalcaba se ilegalizó así mismo, pero el Tribunal Supremo le denegó el suplicatorio: tener pensamientos impuros con una interventora de Batasuna todavía no se consideraba delito, aunque dependía de como pillara de cachondo ese día al Fiscal.

Cospedal se disolvió por insulsa y Ana Mato encontró un Ferrari en su garaje. Hizo una enmienda a su código etílico y se lo quedó. Fabra se quitó las gafas y resultó ser Cíclope. Achicharró a Camps, del que sólo quedó entero un traje.

Aznar aprendió arameo, pero en una mala posición de un vocablo se mordió la lengua, se envenenó y se convirtió en sapo. Busca príncipe que le bese en la sección de contactos puteriles del ABC.

Y así, por una frase en medio de un atracón de uvas, comenzó 2.010: El año que hicimos la revolución (y contacto).

Que ustedes disfruten el año.

Salud!!!.

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